En ocasiones llegan sin avisar y nos cogen desprevenidos. A partir de ahora sabremos cómo enfrentarnos a ellos y cómo escapar de su radio de acción:

Mi entrada de hoy la dedico al mayor y más conocido simulador de fútbol online del mundo: Hattrick.

Tal y como nos cuenta la wikipedia, Hattrick es un juego en línea gratuito, perteneciente a la compañía ExtraLives AB, creado en Suecia por Björn Holmér, el 30 de agosto de 1997. En él administras tu propio club de fútbol. Actualmente compuesto por 118 ligas nacionales, traducido a 42 idiomas (hasta el 20 de octubre 2007) y con casi 950.000 entrenadores y equipos de todo el mundo, combina la gestión económica, la estrategia deportiva y la diversión que proporciona la comunidad mundial de mánagers creada alrededor, con sus conferencias y federaciones.

Después de un breve registro y de que llegue nuestro turno en la lista de espera (se estima que este proceso tarda unos días debido al gran número de solicitudes), el usuario recibirá un equipo. Normalmente, éstos son clubes que se encuentran inactivos, a los que se le denominan "BOTS" (equipos manejados por el motor de juego) o "muertos" , siendo el motivo más común que el antiguo usuario deje de conectarse al juego durante por lo menos 7 semanas, o que haya caído en quiebra. Este nuevo club se otorga siempre en las dos divisiones más bajas de cada país.

Con un grupo inicial de jugadores, un entrenador débil, un pequeño estadio y pocos socios (entre otras muchas cosas), los nuevos "mánagers" deberán intentar ganar los siguientes partidos. Deberán administrar su equipo, vender y comprar jugadores, definir un plan de entrenamiento para mejorar las habilidades de sus jugadores, y así sucesivamente para conseguir el objetivo principal: el ascenso.

Cada liga consta de 2 semanas de pretemporada en las cuales no se disputan partidos de liga y otras 14 jornadas de liga con 8 equipos a partidos de ida y vuelta.

Hay muchos aspectos personalizables en un equipo, como renombrar el estadio, cambiar el tipo de entrenamiento de los jugadores, contratar nuevos trabajadores para el club, o incluso cambiar el entrenador. Pero, como en cualquier otro "manager", el usuario debe también decirle a sus jugadores en qué posición deben jugar y de qué forma.

Algunas curiosidades:

- En Lisboa, Portugal, se abrió el primer Hattrick Café. La idea fue sugerida por un usuario de Hattrick y fue puesta en marcha en Portugal, donde se creó un bar y un restaurante deportivos de alta calidad.

- Existe una Radio donde se hacen programas especiales sobre Hattrick, a veces hacen transmisiones en directo de algunos partidos y otros programas de interés general. La Radio se denomina Radio Hattrick y se puede oír en la web de la federacion de Málaga.

- En Hattrick, se les llama a los países por el nombre originario de su propia lengua. Así Rossiya es Rusia en ruso y Deustchland es Alemania en alemán.

- El país con más usuarios es España con 88104.

Si te gusta el fútbol y eres capaz de dedicarle un par de ratos a la semana, estoy seguro de que el juego te encantará. Si no... siempre tienes la opción de dedicar ese par de ratos a navegar por este Blog ;).

Historia de un Pringao informático que cuenta su experiencia personal (seguro que más de uno se encuentra a sí mismo reflejado dentro del texto):

1) Qué es Pringao-Howto

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.

Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.

Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.

Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!

Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de 2 colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...

Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.


2) Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).

Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).

Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.

Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.


3) Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera:

- Pues mi hijo es informático y...

- Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

- ¿ein?

- Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo.

- Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ... ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.

- Ya, claro, sí, estooooooooo...

- Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...

- ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

- ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa...

- Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema... Ahora veamos cómo configurar un pringao.


4) Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije "NO LO ENTIENDO." Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: "BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS". En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo... "PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE", le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador...

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.

3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.

4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de "pobrecito niño (tm)" a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido "YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?" conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil...

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.

El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.

Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.

Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.

El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.

La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa: "Coño, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas... ¿qué hago yo aquí?"

Pero continuemos...

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez "TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?". Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática...

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : "OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA".

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que "LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSION DE WINDOWS". Además, "SEGURO QUE LO INSTALO MAL".

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. "MIRA QUE FACIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

5) Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que "ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE SE ESTROPEE". Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de "BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES". Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: "OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO". El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de "NO LO ENTIENDO" seguidos de "NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?". El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice "Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha". ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

6) La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que "HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS". Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar.

RING-RING...

- ¿Quién es?

- Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...

- "Telefónica le informa que el número marcado no existe..."

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.


7) La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... "VENTE PACA, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CÓMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)

"VAYA! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA".

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...

8) El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como "TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt". Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan...

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada...

9) Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad...

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

10) Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el "Windows es fácil". Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.

Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio ("NUNCA PARA JUGAR", dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:

"Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro".

"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador".

"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal".

(4 años después de comprar el ordenador) "Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo".

"Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...".

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...

1. Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.

2. Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.

3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.

4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).

5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

6. Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux ("se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante" -> instalas OppenOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de "se me ha estropeado" y "por favor instálame esto" que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.


Referencias: sromero

En 1989 varios jóvenes se unieron con el propósito de formar un grupo: Noel Hogan (guitarra), su hermano Mike Hogan (bajo), Fergal Lawler (batería) y Niall Quinn (vocal). El grupo no poseía nada nuevo en lo que se refiere a originalidad, con guitarras punk-pop y canciones más o menos amables y lineales con letras cómicas compuestas por su líder Niall, quien además tenía un gusto extravagante para componer y nombrar temas, como “My Grandma drowned in a fountain in Lourdes” (Mi abuela se ahogó en una fuente en Lourdes), “I was always all ways” (Siempre tuve todas las formas) y “Drop me down a big stair” (Tírame de una gran escalera). Aquella primigenia banda fue llamada originalmente The Cranberry Saw Us' (El arándano nos vio).

Los hermanos Hogan son de un pueblecito cercano a Limerick llamado Moycross (pegado al río Moy). Allí acabaron la educación obligatoria y comenzaron a ayudar a sus padres en la panadería que regentaban. De adolescentes, los fines de semana solían ir a conciertos. En una de aquellas noches conocieron a un chico llamado Fergal Lawler, que compartía sus gustos musicales. Fergal (Limerick, 4 de marzo de 1971) se había criado en Parteen, otro pueblecillo de la zona, donde ejercía de peluquero en la peluquería de su tío. Por su lado, Niall Quinn aceptó formar parte del grupo y ser su líder aunque él en realidad lo que mejor dominaba era la batería, la cual tocaba en otro grupo que se llamaba The Hitchers. Por aquel entonces Mike, Noel y Fergal rondaban los 16 años.

Cuando Niall Quinn dejó la banda, Dolores O'Riordan audicionó y ganó el rol de vocalista de la banda, escribiendo la letra de Linger. Su voz es el elemento distintivo del sonido de la banda.

"The Cranberry Saw Us" dejaron de existir en el momento que Dolores entró a formar parte del grupo, y pasó a llamarse "The Cranberries". Dolores tomó parte directamente del repertorio musical de Noel, y empezó a componer letras para las melodías. Dolores no tenía ninguna influencia de bandas modernas y se acercaba más a la música tradicional irlandesa, mientras que los componentes del grupo eran más cercanos a la música del sello independiente 4AD, influidos por bandas como Cocteau Twins o The Sundays. The Cranberries fue fichado por una pequeña discográfica de Limerick, Xeric records. El grupo grabó sus primeros demos y tuvieron bastante éxito localmente, pero las comparaciones eran odiosas con grupos como Cocteau Twins o The Sundays. Su primer EP Uncertain EP fue un auténtico fiasco; la prensa musical independiente, tanto inglesa como irlandesa, y el público se alejó del grupo.

En 1992 rompieron con su discográfica y firmaron con Island Records, que contaba en sus filas a PJ Harvey y U2. El grupo empezó a grabar su primer álbum, producido por Stephen Street (Morrissey y Blur). El 1 de marzo de 1993 se publica el primer álbum de The Cranberries Everybody Else Is Doing It, So Why Can´t We?(Todo el mundo lo hace. ¿Por qué nosotros no podemos?). Musicalmente el disco fusiona el pop-rock tradicional inglés de finales de los 80, con el folk y los ambientes místicos irlandeses. Líricamente sus letras expresan un punto de vista ingenuo, donde Dolores abandona el mundo terrenal para adentrarse hacia un mundo idealista lleno de esperanza y sueños. En el disco predominan canciones amables, afectuosas y afable para el oído, canciones que aportan la placidez para poder dejarse escuchar. El disco apenas tuvo acogida entre el público. Su sonido a pesar de traer un aire fresco entre diferentes corrientes provenientes de America como el grunge y el pop, se le comparó con el shoegazers de aquellos momentos por la ensoñación de sus canciones y poco más. The Cranberries habían pasado de moda y ahora todas las miradas se ponían sobre PJ Harvey y Suede.

The Cranberries fue de gira por Estados Unidos teloneando a Suede y a The Matt Johnson. La gira sería suspendida por la escasa acogida de estas bandas entre el público estadounidense, que iban a ver a ese nuevo grupo salido de Irlanda. The Cranberries habían triunfado en EEUU sin quererlo. Se publicó el disco en Estados Unidos y pronto tuvieron un enorme éxito entre el ambiente independiente de las universidades norteamericanas vendiendo más de un millón y medio de discos. Se reeditaría el disco en Reino Unido, donde tuvo una enorme acogida y de allí al resto de Europa. Durante todo el año participaron en festivales de música por Estados Unidos y Europa. El 14 de enero de 1994 actuaron el el mítico concierto del Astoria 2, donde el repertorio de canciones traían algunas nuevas canciones como Zombie y Empty.

La personalidad de las canciones se debe a que Dolores pertenece a ese grupo de cantantes que durante los 80 y 90 hicieron de su interpretación vocal, un instrumento que rompen con los moldes de las reglas vocales melódicas y haciéndose totalmente protagonistas de la canción. A diferencia de Elizabeth Frazer o Björk, Dolores posee una voz sobrecogedora que pasa del más mínimo susurro al grito en tan solo un instante, enfrascando su voz entre las cuerdas y el bajo de los hermanos Hogan, y dejando constante que su voz es un instrumento más dentro de la canción y del disco. En la actualidad, el grupo se ha desecho o como ellos dicen " un descanso " pero todos sus fans desean que algun dia vuelvan, y nos vuelvan a enamorar con sus canciones, y voz de la que ahora es solista...Dolores O'Riordan

Referencias: Wikipedia

El siguiente manual explica de forma detallada la instalación de una distribución Ubuntu 7.10 Gusty Gibbon a partir de su correspondiente LiveCD.

Como contaba en la entrada anterior, tras recibir los cds pertinentes me he decidido a instalar la distribución 7.10 de Ubuntu. Para ello, y del mismo modo que hice cuando me lancé al mundillo linuxero con Kubuntu 6.10 y que logré hacer convivir sin problemas con Windows tal y como expliqué en esta entrada (una de las primeras del blog), voy a hacer, lo mejor que pueda, un tutorial de instalación, o mejor dicho de migración, de Kubuntu a Ubuntu 7.10.

La verdad es que los pasos son muy similares, así que si vas a instalar Ubuntu por primera vez en tu equipo, también puedes utilizar como guía el tutorial de Kubuntu 6.10 que he mencionado. Apenas hay diferencias.

Como digo arriba, en mi caso ha sido una migracion desde KDE así que la mitad del trabajo ya estaba hecha.

Antes de nada, IMPORTANTÍSIMO: Desfragmenta todos los discos duros que tengas en el ordenador.

Haz un Scandisk completo de todos ellos.


Metemos el Livecd y reiniciamos para que el ordenador arranque desde él, con esto podemos ejecutar el sistema operativo desde el cd sin haberlo instalado para hacer todo tipo de probaturas.


Tendremos una opcion que pondrá instalar. Manos a la obra.

El primer paso es seleccionar el idioma del asistente de instalación. Tras ello, tenemos que indicarle la hora adecuada acorde a dónde estemos.

Hace un par de días os comentaba en esta entrada que ya tenía en mi poder, por cortesía de Canonical, los CDs de la versión 7.10 de Kubuntu. Pues bien, ya he recibido también los CDs de Ubuntu 7.10 con lo que ahora tengo un dilema en mi cabeza. ¿¿Me paso a Gnome o actualizo mi distro de KDE?? Be or not to be...? That is the question... xD.



Creo que probaré con lo nuevo de Gnome. De todas formas lo peor que puede pasar es que no me gusta la experiencia y prefiera retomar la senda del KDE ;).

Y os dejo con un briconsejo de jardinería informática:

Deja al señor Puertas y a su Windows y pásate de una vez al software libre. Sabes que quieres hacerlo; necesitas hacerlo. Sólo necesitas decidir cuándo lo vas a hacer... ;).

Basada en una historia real, "Fearless (Sin miedo)", cuenta la historia de Huo Yuanjia (Jet Li), el legendario maestro de artes marciales. Profundamente humillado por la muerte de su padre en un duelo público, el joven Huo decide convertirse en el mejor luchador posible. Pero muy pronto pierde a dos de sus seres más queridos por culpa de sus increíbles habilidades cuando matan a su familia por venganza.


Loco de dolor y de vergüenza, Huo Yuanjia huye sin importarle la muerte ni la vida. Ya ha perdido la esperanza cuando aparece en su vida la Abuela Sun (Sol) y su nieta ciega. Las dos mujeres aceptan que viva con ellas en un pueblo idílico. Guiado por su bondad y generosidad, Huo Yuanjia encontrará un nuevo camino y una razón por la que seguir luchando.

Especialmente recomendable la banda sonora de Shigeru Umebayashi:



Referencias: La Butaca

Me acaban de llegar por correo los CD’s de Kubuntu 7.10 que pedí no hace ni tres semanas y que, tal y como ya expliqué en esta entrada, solicité al servicio Shipit de Ubuntu o mejor dicho, a Canonical, que son los que te envían a casa los CDs de forma totalmente gratuita, incluyendo los gastos de envío, siguiendo con su magnífica estrategia de llevar Linux de forma total y absolutamente gratuíta a todos los usuarios.

Tal y como explican en el reverso de la cajita donde viene el CD, Kubuntu es software libre. Tu eres libre y tienes autorización legal para copiar, reinstalar, modificar y redistribuir este CD para ti y tus amigos.



Ya solo queda una cosa: Actualizar mi distro de Kubuntu ;).

Y sobra decir que si todavía no lo habéis hecho, aún estáis a tiempo de pedir vuestra distribución. Creedme; no os arrepentiréis.

Un video mítico de la obra maestra de Akira Toriyama: el sacrificio de Vegeta intentando acabar con la amenaza de Boo:



Y por si no habéis tenido suficiente, aquí os dejo con el Rap de Dragon Ball con el que nos obsequia un rapero llamado Porta y que seguro que hará las delicias de todo fan de la serie:

La Asamblea Legislativa de 1791, en la etapa de la Revolución Francesa, estaba compuesta por 263 diputados cistercienses, defensores de la monarquía constitucional, y 136, divididos en jacobinos y girondinos, partidarios de la revolución y la república. En el centro quedaban unos 300 diputados equidistantes de ambos extremos.

De esta manera, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de la Asamblea y los radicales lo hicieron a la izquierda. De ahí surgieron las tendencias que actualmente conocemos aunque los partidos hayan cambiado su nomenclatura con el tiempo.

Referencias: Deprisa

Aquí un recopilatorio de razones que me he ido encontrando por la red para no usar Windows VISTA:

Excesivos requerimientos de vídeo.

Aero Glass necesita una tarjeta gráfica con 128 MB de RAM, una cifra cada vez más habitual en equipos de sobremesa pero no en portátiles. Aún con esa cantidad, el rendimiento general podría no ser precisamente el óptimo… algo que escama cuando Mac OS X Tiger muestra buena parte de sus preciosos efectos en equipos con 32 MB. El problema es que incluso Vista Basic, la alternativa sin efectos consume muchos más recursos que el actual interfaz gráfico de Windows XP.

Controles de Cuentas de Usuario realmente molestos.

Windows Vista mejora sustancialmente la seguridad haciendo que al igual que en Linux o Mac OS X, tengamos que introducir la contraseña de administrador cada vez que queramos hacer alguna acción delicada. El problema es que la forma en que lo hace es mediante un torrente de ventanas emergentes que nos molestará y confundirá a partes iguales. Eso sí, parece que están trabajando en el asunto y quieren refinar especialmente este punto para la salida de la versión final.

Peor acceso a la Configuración de Red.

Ya no podemos acceder a la configuración de red mediante las propiedades del icono de red del escritorio, la forma más rápida de hacerlo en Windows XP. Además, el soporte de IPv6 parece ser una autentica locura y en general para todo hace falta reiniciar el equipo cincuenta veces. Si esto fuera poco, todo el interfaz en general se ha complicado hasta extremos absurdos, con un número infinito de pestañas, asistentes y cajas de diálogo. En usabilidad menos es más, no lo contrario.

Propiedades del Escritorio tampoco se escapa.

El interfaz de este panel ha sido modificado sin razón aparente a otro menos práctico y distinto del resto de paneles (basados en pestañas). El nuevo panel se llama “Personalización” y aunque permite cosas nuevas como añadir efectos de sonido o cursores de ratón, la verdad es que ahora todo requiere un mayor número de clics de ratón.

Adiós menú Archivo.

Parece que Microsoft se ha propuesto acabar con algo tan aceptado como los clásicos “Archivo” o “Editar” en favor de reubicarlos en otros lugares del interfaz. La buena noticia es que se pueden hacer regresar seleccionando la vista clásica.

Windows Defender tiene errores.

El sistema antispyware de Windows Vista falla como una escopeta de caña, y lo peor es que no te avisa de ello hasta pasado varios días cuando, al fin, te alerta de que hace tiempo que no analizas el equipo.

Problemas sin solución.

Windows Vista incluye una utilidad que nos avisa de los problemas que se detectan en el equipo y nos indica las soluciones para repararlos. El problema es que la respuesta casi siempre es “no hay solución”, algo comprensible tratándose de una beta pero que conociendo los antecedentes de Microsoft seguramente terminará trasladándose a la versión final.

Gadgets incompatibles.

Microsoft cuenta de momento con 21 gadgets para su Sidebar frente a los 280 disponibles para Windows Live. Lo curioso es que no son compatibles entre sí, lo cual parece a todas luces un completo absurdo dentro del esquema general de cualquier compañía. Aunque seguramente tendrán varios millones de gadgets en unos meses tras su lanzamiento, Google ya tiene funcionando 300 para su sistema y Mac OS X Tiger dispone de más de 2000.

Instalación interminable.

Un problema que para la mayoría no supondrá ninguna molestia ya pero que se convertirá en la auténtica pesadilla para muchos técnicos con ganas de hacer algo con su vida distinto a pasarla frente a una barra de progreso.

Demasiadas versiones diferentes.

Home Basic, Home Premium, Business, Enterprise y Ultimate. ¿Quiere alguien explicarme cual es la versión que más se ajusta a mis necesidades? Mirad esta tabla y decidme si no es para llorar.

¿Elevado precio?.

De momento se desconocen los precios de las diferentes versiones pero si Windows XP Professional cuesta cerca de 300 € no sería sorprendente que con tantas versiones la más completa (probablemente la que quieras tener) supere esta cifra.

La mayoria de la gente se ciega ante el precio sin ver que hay alternativas más potentes y funcionales a un precio menor e incluso GRATIS (como Linux). ¿No sería mejor, si te sobra el dinero, donarlo a alguna ONG?

Falta de novedades y originalidad.

Como es habitual, el nuevo Windows no va a traernos nada que no hayamos visto ya en Mac OS X. Esto no es un problema en sí mismo, pero la cuestión es que en la suma total lo que vamos a notar es como desciende nuestra productividad y eficiencia.

No lo necesitas realmente

Piensálo. Vista no hace NADA que realmente Windows XP no pueda hacer, la única diferencia real es Directx10 y NINGÚN juego lo usa aún. De hecho John Carmack (padre del juego moderno) dice que no es ni siquiera necesario.


Sobreprecio

El precio es muy alto, pero además en países fuera de USA está inflado. Es más barato solicitar vista por Internet a la tienda americana que comprarlo en el propio país.

Actualizaciones de hardware

Aunque tengas un ordenador que corre perfectamente Windows XP si es algo antiguo tendrás que actualizarlo para poder usar Windows Vista (no olvidemos el punto 1). Vista requiere un equipo brutal para funcionar con fluidez.

Drivers

La llaves de sonido y video están capadas por el momento y productos tan extendidos como las tarjetas Nvidia, entre otros muchos, presentan problemas que en XP son inexistentes.

Algunos programas no funcionan

Antivirus, programas de Backups o seguridad actuales tendrán que ir directamente a la basura, versiones actuales de programas como Nero, particionadores de Paragon no funcionarán tampoco, y muchísimas aplicaciones muy extendidas, como Firefox, presentarán problemas (a mí me ha dado bastante quebraderos por ejemplo el 3d Max 8, que no puede usarse de los problemas que da y los cuelgues constantes aunque sí parece arrancar).

Es un objetivo primordial de ataques

Aunque parece ser más seguro que XP es el objetivo primordial de ataques y ya se han descubierto varias vulnerabilidades. Además es un sistema operativo tremendamente pesado en cuanto a que está continuamente “preguntando” si estamos seguros de algo.

Obligatoriamente multiusuario

Si por cualquier razón decides no crear varios usuarios el sistema operativo practicamente te impedirá trabajar “friendote” a avisos sobre la inseguridad que supone usar una cuenta única (administrador) de usuario.

DRM

Integración de mecanismos de copyright y anticopia integrados en el propio sistema operativo. Si quieres usar películas, música, etc sin licencia, olvidate de Windows Vista.

Rocambolesca (por abusiva) licencia de uso

La enorme licencia que hay que aceptar para poder instalar Vista incluye clausulas excesivas como la limitación de transferencias, actualizaciones de hardware y perifericos, cómo nos conectamos, cómo imprimimos y un largo etc de cosas que de leerse realmente en lugar de presionar OK sistematicamente nos harían plantearnos realmente ¿Para qué voy a instalar “esto” en mi ordenador? ¿No merece la pena realmente probar otras alternativas que además son superiores en casi todo excepto en el precio y el monopolio?


Referencias: Deprisa, Computer World

He aquí una reedición de una de las primeras entradas que escribí en El Rincón de Jabba y que sin lugar a dudas fue una de las que mayor índice de visitas registró. Con estas cosas me ocurre lo mismo que viendo por cuarta o quinta vez un capítulo de Friends o Los Simpsons... me sigo partiendo de risa igual que la primera vez. Por eso nunca está de más recordarlas:

Un recopilatorio del bueno de Chuck. Que se vayan a la mierda Steven Seagal, Van Damme y toda esa panda de aficionados. Ellos no saben lo que es una patada giratoria... aunque quizá acaben sufriéndola algún día xD. He aquí mi homenaje a la mayor estrella del cine de acción. No tiene desperdicio:

Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.

Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.

Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.

Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.

Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner.

Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.

El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.

Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

Chick Norris...

El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo 'Búscate un trabajo'. Así comenzó el mundo.

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Mindy Vega es de Chuck Norris.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.

Si buscas en Google 'Chuck Norris siendo apaleado' te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara.

Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris.

Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono.

Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan

Chuck Norris solo ve la tierra, como una persona ve Age of Empires.

Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar.

Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa.

Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.

Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo (estando los líquidos en recipientes separados).

Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.

Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de pacificar ETA.

Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo.

La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas.

Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.

Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.

Chuck Norris financia Youtube.

Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso

Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.

Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.

Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.

Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.

Chuck Norris es ya una nueva raza del WoW.

Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verlo se derritió.

Una vez le dió una patada giratoria a Trijota y dejó sin pelo su nuca y cabeza lateral despues de que éste le cuestionara.

Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.

El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.

En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

El anterior enemigo natural de Chuck Norris fuerón los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una).

Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.

Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.

A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck).

Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.

La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.

Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.

El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: 'eres un idiota'.

Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.

En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se las conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.

Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.

Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.

El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de Ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos.

Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: 'Chuck estuvo aquí Te vigilo, firmado: Chuck'.

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo: http://es.wikipedia.org/wiki/Lamarckismo).

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.

Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.

Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos)

Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.

Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.

Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.

Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.

Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.

Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.

Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.

Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.

La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.

Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.

Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris.

El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.

Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u

Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.

Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.

La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.

Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...

Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.

Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.

Chuck Norris puede ganarte al ajedrez en el primer turno.

Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.

Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.

Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.

Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Chuck Norris puede cuadrar el círculo.

Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.

Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.

Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...

Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.

¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.

Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.

Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.

La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.

Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.

Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.

En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.

Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.

Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.

Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!

La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.

En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.

Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.

Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.

Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.

Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.

Sin embargo, puede rebobinar un DVD.

Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la 'palmadita' en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.

Chuck Norris jugó un 'calientamanos' con Eduardo Manostijeras y le ganó.

Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.

Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Dios dijo 'que se haga la luz' Chuck Norris dijo 'pídelo por favor'.

Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.

Chuck Norris lucho 3 veces contra Hulk Hogan y lo venció con una patada giratoria al estilo Power Ranger.

George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.

Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.

Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.

Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.

El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía 'Si sales de ésta te llamaré Chuck'.

Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.

Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.

Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.

Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.

Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.

Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.

La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: 'El Credo de Chuck'.

Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo 'ese no es ningún fallo'.

La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.

'Rambo' es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).

Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no.

La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.

Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...

Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.

Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.

Chuck Norris puede separar los polos de un imán.

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.

Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.

Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.

Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses.

Chuck Norris elaboró su propio ADN.

El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.

Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.

Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.

Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.

Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.

Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos

el moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.

La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris

Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.

Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.

Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.

Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.

Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.

Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino.

Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.

Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.

Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer

Chuck Norris es el Saber de todo!

Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.

Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.

Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.

El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.

Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.

Chuck Norris invento el COBOL.

En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris

Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.

Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: 'Dios ha muerto'

En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.

Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera.

Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria

Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.

Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas

Van dos y Chuck Norris mata al del medio.

Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris

El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris

Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami

Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs.

Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.

Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.

Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris